Часть 3. Что могут сделать родители: не искать виноватых, а создавать пространство для жизни
После разговора о влиянии семейной эмоциональной атмосферы у многих родителей возникает непростое чувство.
Одни начинают вспоминать ситуации, в которых были слишком строгими, слишком тревожными или эмоционально недоступными для своего ребенка. Другие мысленно перебирают годы его жизни и задаются мучительным вопросом: «Неужели это из-за меня?» Каждый раз в такие моменты мне хочется остановиться и сказать очень важную вещь.
Эта статья написана не для того, чтобы родители начали искать в себе виноватых. Она написана для того, чтобы помочь увидеть то пространство, в котором действительно возможны изменения. Потому что чувство вины редко делает нас более внимательными к ребенку. Гораздо чаще оно заставляет родителей либо защищаться, либо пытаться срочно стать «идеальными».
Ни то, ни другое не помогает отношениям. Психотерапия вообще редко строится вокруг поиска виновных. Она строится вокруг поиска возможностей. И это принципиально разные позиции.
Дети не нуждаются в идеальных родителях
За годы работы мне довелось встретить множество самых разных семей. Семей, в которых родители совершали ошибки. Теряли терпение. Кричали. Замыкались. Не всегда понимали своего ребенка. Но я почти не встречала родителей, которые не любили бы своих детей.
Любовь и психологическая зрелость — не одно и то же. Любить своего ребенка можно очень сильно. И одновременно не знать, как говорить с ним о чувствах. Можно искренне заботиться о нем и при этом не замечать, что он давно пытается быть сильнее, чем позволяет его возраст. Можно желать ему счастья и одновременно предъявлять к нему требования, которые он переживает как условие любви.
Все мы воспитываем детей, опираясь на собственный опыт. На то, чему научились в своих семьях. На то, как когда-то обращались с нами. Именно поэтому воспитание – это всегда встреча не только с ребенком, но и с собственной историей. Наверное, одна из самых освобождающих мыслей для родителей заключается в том, что ребенку не нужны идеальные мама и папа.
Ему нужны взрослые, которые способны замечать свои ошибки, признавать их и постепенно менять способы взаимодействия. Психологическая устойчивость ребенка рождается не там, где родители никогда не ошибаются.
Она рождается там, где отношения способны восстанавливаться после ошибок.
Самый важный вопрос, который стоит задавать себе
Родители часто спрашивают: «Что мне делать, чтобы ребенок перестал тревожиться?» «Как сделать так, чтобы он снова стал уверенным?» «Что сказать, чтобы он перестал бояться?». Но иногда полезнее задать себе совсем другой вопрос.
«Что сейчас ежедневно переживает мой ребенок рядом со мной?»
Не потому, что родители являются причиной всех детских трудностей. А потому, что именно повседневная эмоциональная жизнь семьи становится той средой, в которой развивается ребенок.
Иногда изменения начинаются с очень небольших вещей.
Задача первая. Вернуть чувства взрослым
Самое первое изменение происходит не в ребенке. Оно происходит в родителях. Когда взрослый начинает постепенно возвращать себе ответственность за собственную эмоциональную жизнь. Это не значит скрывать тревогу. Не значит всегда быть спокойным.
Это значит перестать незаметно делать ребенка своим эмоциональным помощником. Например, вместо «Ты меня так расстроил…», появляется «Я сейчас очень расстроена. Мне нужно немного времени, чтобы успокоиться.»
Кажется, разница небольшая. Но психологически она огромная. В первом случае ребенок становится причиной маминого состояния. Во втором – мама остается автором своих чувств.
Задача вторая. Вернуть ребенку его собственные чувства
Когда ребенок долго живет жизнью взрослых, постепенно возникает удивительная ситуация. Он прекрасно знает настроение мамы. Чувствует тревогу папы. Замечает раздражение бабушки. Но почти не замечает себя. Поэтому задача родителей – постепенно возвращать внимание ребенка к его внутреннему миру.
Не спрашивать только «Как прошла школа?» или «Какие оценки?». Гораздо важнее иногда спросить «Что тебя сегодня удивило?», «Когда тебе сегодня было особенно спокойно?», «Что тебя расстроило?», «Что сегодня было самым приятным?»
Это кажется очень простым.
Но именно такие вопросы постепенно помогают ребенку снова становиться автором собственной эмоциональной жизни.
Задача третья. Создать атмосферу, в которой чувства можно нести вместе
Наверное, самое большое заблуждение родителей состоит в том, что хорошая семья — это семья без тяжелых чувств. Это невозможно. Любая семья переживает кризисы. Все родители иногда тревожатся. Все иногда раздражаются. Все ошибаются. Ребенку не нужны родители, которые никогда не испытывают трудностей.
Ему нужны родители, рядом с которыми чувства перестают быть опасными. Где можно сказать «Мне страшно.» И тебя не высмеют. Можно признаться «Я злюсь.» И тебя не назовут плохим. Можно заплакать. Можно расстроиться. Можно быть несовершенным.
И отношения при этом сохраняются.
Именно тогда ребенку больше не приходится выражать свои чувства через симптомы. Потому что появляется возможность выражать их словами.
Заключение.
За годы работы я все меньше думаю о том, как избавить ребенка от симптома. И все больше думаю о том, как помочь семье создать такую эмоциональную атмосферу, в которой необходимость в этом симптоме постепенно исчезнет.
Возможно, именно это и есть одна из самых важных задач родителей. Не прожить жизнь ребенка за него. Не избавить его от всех трудностей. А создать рядом с ним пространство, в котором он сможет проживать свои чувства, а взрослые – свои.
Самое ценное, что могут сделать родители для своего ребенка – это вернуть ему право быть ребенком. Не хранителем семейного спокойствия. Не утешителем взрослых. Не самым удобным членом семьи. А человеком, который может проживать свою собственную жизнь, свои чувства, свои ошибки и свои радости, зная, что рядом есть взрослые, способные выдержать и свою жизнь, и его.
С вами размышляла – семейный, детский и подростковый психолог Татьяна Черёмухина. Ещё больше наблюдений, откровений и полезных идей – в моём телеграмм канале «Кабинет детского психолога». Там я пишу, как дети на самом деле устроены, и как родительство может быть не только задачей, но и удовольствием. Приходите, читайте, спрашивайте – в комментариях я отвечаю лично.
Будем в контакте. Берегите себя!
