Продолжаем традицию знакомства с разными типами мам. И сегодня мы встречаемся с мамой-повелителем и мамой-наблюдателем. В предыдущей статье я описывала маму ответственную и дисциплинированную, вы можете почитать об этом в статье “Неидеальная мама = счастливый ребенок? Узнай, как это работает!”
Бывает так, что у нас возникает ощущение, что в отношениях с ребенком что-то разладилось. Становиться тяжело с ним договориться, постоянное нытье или препирательство. Мы можем сталкиваться с сопротивлением: ребенок упрямится, протестует или просто игнорирует просьбы. И тут мы привычно занимаем позицию мамы-повелителя.
Мама-повелитель и ее влияние на ребенка
Мама-повелитель обращает внимание на поведение ребенка и часто действует через приказы и контроль:
- “Одень шапку!”
- “Сядь и поешь!”
- “Убери игрушки!”
- “Перестань ныть!”
Такое общение не оставляет ребенку выбора, он может почувствовать себя загнанным в угол и начать сопротивляться. Даже если ребенок послушается, это будет не из-за понимания важности действий, а потому что “надо”. Со временем у ребенка может появиться либо агрессия, либо безынициативность. И ничего мы не решаем с такой позиции, только усугубляем проблемы и отдаляем от себя ребенка.
Итак, откладываем позицию мамы-повелителя и занимаем позицию мамы-наблюдателя.
Мама-наблюдатель: внимание к эмоциям
Мама-наблюдатель не давит, а старается понять, что стоит за поступками ребенка. Мама-наблюдатель слушает не слова ребенка, а его эмоции. Ребенок своим поведение хочет нам донести свое послание. Капризы, нытье, отказ от еды, нарушенный сон, тики, энурез, обгрызенные ногти – это все послание ребенка своим родителям. И поняв эмоции, которые стоят за таким поведением, у нас есть шанс понять истинную потребность ребенка, которую с позиции мамы-повелителя мы не замечаем.
Пример. Ребенок: “Ты плохая, я тебя не люблю“. Мама-наблюдатель не вспыхивает: “Как можно маме такое говорить“, а продолжает наблюдать, ведь ребенок злится, и стоит присмотреться, на что он разозлился. Что то хотел получить, а не сложилось? И вступая в диалог со своим ребёнком мама-наблюдать начинает именно с чувств ребенка: “Это очень неприятно, когда что-то хочешь, но не получается, ты хотел еще мультик, но время закончилось. Сочувствую.”
Когда ребенок чувствует, что его понимают, он становится более открытым к диалогу. Давайте посмотрим, как это работает на примере детей разных возрастов.
Дошкольник (3-6 лет)
Ситуация: Ребенок начинает плакать или капризничать, когда мама занята телефоном или разговорами со взрослыми. Он может намеренно разбрасывать игрушки или кричать, чтобы привлечь внимание.
Мама-повелитель: “Не мешай мне разговаривать! Убери игрушки, а то я их спрячу!” (закрепляем негативным вниманием неподходящее поведение малыша).
Мама-наблюдатель: “Так сложно маленькому дождаться, когда мама закончит разговаривать по телефону! Теперь мы вместе поиграем и вместе уберем игрушки. Ты сложишь кубики, а я помогу с машинками” (сочувствуем ребенку и даем внимание положительное).
Младший школьник (7-10 лет)
Ситуация: Ребенок начинает спорить с родителями, намеренно делать все наоборот, игнорировать их просьбы, даже если раньше с радостью помогал.
Мама-повелитель: “Да, что же за ребенок вырос! Ты ему слово – он тебе два! Просто молча сделай то, что тебя попросили.”
Мама-наблюдатель: понимает, что ребенок своими спорами стремиться отвоевать право на самостоятельность в решениях и ощущение своей силы. Ребенок злится и своим поведением нам говорит: “Я вырос, я хочу сам, я могу сам, я решу“. И тогда вступая в бесконечные споры, мы только закрепляем этот способ отстаивать свою власть у ребенка. Не спорим, не включаемся, а начинаем отдавать ребенку понемногу свободу в принятии его решений. “Выбирай сама, когда ты будешь убирать в комнате, но подругу в гости позвать можно только когда будет порядок“.
Такой подход помогает ребенку осознать свои чувства приобрести уверенность в своих силах и становиться самостоятельным
Подросток (11-16 лет)
Ситуация: Подросток закрывается, не разговаривает или подросток начинает грубо отвечать, провоцировать конфликты, игнорировать просьбы родителей, потому что чувствует обиду за прошлые запреты, контроль или эмоциональную холодность.
Мама-повелитель: “Ты должен рассказывать мне все, я твоя мама!”
Мама-наблюдатель: “Я вижу, что тебя что-то беспокоит. Я рядом, если захочешь поговорить.”
Этот способ показывает подростку, что его чувства уважают, и он сам решает, когда поделиться переживаниями.
Почему это работает?
- Ребенок чувствует, что его понимают, а не просто пытаются контролировать.
- Мама становится союзником, а не строгим надзирателем.
- Появляется доверие, и ребенок сам стремится к сотрудничеству.
Конечно, бывают ситуации, когда без четких границ не обойтись. Но если чаще действовать из позиции “наблюдателя“, а не “повелителя“, можно значительно улучшить отношения с ребенком и нивелировать конфликты в семье.
С вами делилась своими размышлениями детский и подростковый психолог Татьяна Черёмухина. Еще больше информации о психологии детей и о том, как родителям получать удовольствие от своего родительства, можно узнать в моем телеграмм канале “Кабинет детского психолога”. Там можно задавать мне вопросы в комментариях под постом и я обязательно на них отвечу!
Спасибо за внимание и до новых встреч!
