Практически от каждого родителя, который обращается ко мне за консультацией, я слышу фразу: «Я воспитываю своего ребенка не так, как воспитывали меня». А дальше идет рассказ о том, что их не устраивало в родительской семье, чего они стремятся избежать, какие решения принимают относительно своих детей.
Безусловно, одна из причин, почему взрослые выбирают воспитывать своих детей иначе – это эволюция понимания воспитательного процесса, которая происходит в результате социального и культурного развития общества. Например, в прошлом дети часто воспринимались как «маленькие взрослые», и их родители стремились к строгому и авторитарному воспитанию. Сегодня же дети рассматриваются как индивидуумы, которые нуждаются в эмоциональной поддержке и уважении к их индивидуальности. Кроме того, современные родители имеют доступ к большому количеству информации и образовательных ресурсов, которые помогают им лучше понимать процессы развития детей. Это может приводить к тому, что они хотят использовать новые подходы к воспитанию, основанные на научных данных.
Однако очень часто взрослые люди не хотят воспитывать своих детей так, как их воспитывали из-за своих личных негативных воспоминаний о детстве, связанные с жестоким воспитанием или недостатком эмоциональной поддержки, и они могут хотеть избежать того же для своих детей.
И, к сожалению, в этом решении скрыта ловушка, в которую легко попасть.
На консультацию приходит семья с жалобой на поведение 6-летней дочери. Она очень часто проявляет негативизм по отношению к решениям, которые принимают взрослые, из-за этого в семье частые конфликты. Девочка очень эмоциональна, если ей что-то не нравится она впадает в сильные истерики, кричит, плачет. Иногда начинает видеть несправедливость по отношению к себе, там, где ее на самом деле нет. Не соглашается ни на какие компромиссы, слезами и криками добивается от родителей своего. Дома – она единственный ребенок – и окружающие ее взрослые имеют силы и ресурсы подолгу с ней договариваться, выслушивать, жалеть и т.д. А вот в детском саду такое поведение создает все больше и больше проблем: девочка постоянно конфликтует с воспитателями и сверстниками, потому что ей что-то всегда не нравится, не по ней. Она очень эмоционально реагирует на ситуации, когда не может получить желаемое, договариваться ни с кем не желает. Ее статус в детском коллективе не высокий, дети устают от ее обид и не хотят с ней дружить.
В разговоре с родителями прозвучало: «мы решили, что будем воспитывать своих детей не так как воспитывали нас…». Мама рассказала о том, что в детстве ей приходилось много терпеть от своих родителей, с ней не считались, ее чувства не принимались в расчет, она часто чувствовала по отношению к себе несправедливость. И сейчас, со своей дочерью, она старается изо всех сил понять ее, услышать, дать ей все чего не было у нее и не причинять ей неприятные переживания своими взрослыми решениями.
Маятник качнулся в другую сторону. Мама занимает противоположенный полюс при выборе стратегии воспитания. Однако у девочки явные сложности в поведении и эмоциональной сфере.
Еще одна семья. Мама обратилась за консультацией по поводу отношений со своей дочерью, девочке около 5 лет. Она не признает за мамой главенства, может кричать и ругаться, если ей не нравится что-то, не подчиняется разумным ограничениям, которые пытается вводить мама.
Задаю вопрос: «А что вы делаете, когда ребенок начинает на вас кричать, бросается на вас с кулаками, если ей не нравится одежда, в которой ей предлагается пойти сегодня в детский сад?».
Мама очень сдержано рассказывает, что она до последнего уговаривает, объясняет, и часто просто идет на поводу у ребенка, так как у нее не получается донести свою точку зрения до девочки.
Спрашиваю: «А бывает, что вы злитесь на дочь?»
«Нет. Никогда. У меня очень, очень авторитарная мать, я и сейчас, будучи взрослой, стараюсь с ней общаться поменьше, поскольку это всегда заканчивается плохо. В детстве на меня часто кричали, я избегаю всего, что может быть похоже на тот мой детский опыт» – слышу в ответ.
«А кто у вас главный в семье?».
«Конечно, дочка!» – быстро отвечает женщина и сама удивляется тому, что сказала.
Что ж, и тут тоже – мама использует ровно противоположенный способ воспитания и сталкивается с проблемами в поведении ребенка.
Детские проблемы взрослых вмешиваются в их собственное родительство
Если вдуматься, то эти родители, пытаясь убежать от травм своего детства, теряют способность гибко реагировать на текущие жизненные обстоятельства и потребности своих детей. И в том, чтобы слепо следовать родительским стратегиям воспитания, и в том, чтобы резко от них отказываться, нет свободы и творческого приспособления к обстоятельствам.
Мама девочки из второго примера, приняла решение раз и навсегда похоронить свою агрессию и вместе с этим решением потеряла способность распоряжаться своей родительской властью. А ребенок, который не чувствует, что рядом с ним уверенный в себе заботливый взрослый, становиться тревожным и агрессивным.
Мама, из первого случая, принимая решение оберегать дочку от неприятных эмоций и пытаясь услышать ее во всем, потеряла способность устанавливать границы в отношениях с ребенком, её дочка имеет очень мало опыта переживания ограничений своих возможностей, она не умеет договаривать и видеть интересы других.
Надо понимать, что, реагируя ровно противоположенным способом на ситуации, схожие с нашими детскими историями, мы обслуживаем свою собственную детскую травму. Мы реагируем на ситуации настоящего времени, исходя из боли своего внутреннего ребенка, и можем ошибаться, считывая потребности своего реального ребенка.
Кроме того, отказываясь кардинально от каких-то поведенческих стратегий, мы лишаемся тех ресурсов, которые они несут в себе и уменьшается наша способность к творческому приспособлению.
А как можно по другому?
Еще один пример – родители, выросшие в семье, где было много конфликтов и ссор, решили, что им не хочется, чтобы их дети переживали те же самые проблемы, и они стараются создавать более мирную и спокойную обстановку в своей семье. Но! Они решают запретить себе и своим детям злится. О своем недовольстве говорить нельзя, можно молча обижаться, не разговаривать. Прямо говорить, если что-то не устраивает не принято, потому что это может привести к выяснению отношений. И это путь к проблемам в отношениях, в отношениях супругов в первую очередь. И конечно, такое решение отразится на развитии детей.
А как можно было? А другой путь связан проработкой детских травм родителей, с ростом их осознанности и родительской компетентности. Эти родители могут научится сами и научить своих детей конструктивному общению, решению конфликтов и тому, как выражать свои чувства и эмоции здоровым и продуктивным способом.
Очень часто родителям, которые имеют травматичный детский опыт для того, чтобы воспитать психологически здоровых детей, нужна поддержка в разрешении своих собственных проблем, им надо вырасти из детской травмы, чтобы не переносить ее последствия в свою семью. Мне видится, что слепой отказ от родительских способов воспитания не помогает избежать проблем в воспитании своих собственных детей. Нужен более творческий и глубокий подход, проработка своих детских травм, чтобы находить баланс между эмоциональной поддержкой и воспитанием дисциплины и ответственности у детей.
Обращаясь за помощью к психологу, взрослые имеют очень большие шансы улучшить свое собственное эмоционально самочувствие и стать более адекватными (не побоюсь этого слова) родителями для своих собственных детей, что очень быстро приводит к улучшению в их поведении.
