Родители о многом тревожатся. И среди всего многообразия родительских беспокойств одно из первых мест занимает беспокойство о том, что их ребенок проявляет неуверенность в себе, своих силах, в своем будущем.
Это может звучать очень по-разному. Шестилетний мальчик вдруг сообщает маме, он волнуется, что, когда вырастет, не сможет найти себе хорошую жену. Дети постарше, школьники, частенько тревожатся из-за того смогут ли они получить определенную оценку. Очень многие подростки, если не все вообще, чрезвычайно неуверены в своих силах в том, что касается реализации себя в будущем: смогут ли они сдать экзамены и поступить в желаемое учебное заведение, получить желаемую профессию и зарабатывать.
Первая и самая распространенная реакция родителя, успокоить ребенка с самыми добрыми намерениями: найдешь ты себе жену, не переживай, на всех хватит :-). В самых разных выражениях мы, взрослые, успокаиваем наших детей и как это не странно, в этот момент не слышим их вообще. Ребёнок говорит: «Я боюсь отвечать у доски, я просто опозорюсь и все!» Что он слышит в ответ:
— «Да перестань, чего тут бояться?» – чувство страха объявляется глупым и ненужным.
— «Нельзя быть таким неуверенным!» – будто уверенность – это кнопка, которую можно нажать.
— «Другие же могут, и ты сможешь» – сравнение вместо поддержки.
— «У тебя всё хорошо получается, хватит все время об этом думать» – переживание приравнивается к слабости.
Что слышит ваш ребёнок внутри:
— «Мне нельзя бояться»;
— «Со мной что-то не так»;
— «Лучше молчать и не говорить о своих чувствах».
И неуверенность не уменьшается, ребенок остается один без поддержки.
Однако неуверенность у ребенка – это нормальный этап развития! Он не уверен в своих силах. Боится ошибиться. Осторожничает. Сравнивает себя с другими. Это нормально. Это – этап развития.
Но когда в ответ на эти сомнения он регулярно сталкивается не с принятием, а с обесцениванием («да ерунда», «не выдумывай», «у тебя должно получиться»), запретом на ошибки и условной любовью («молодец, когда получилось»), внутри постепенно формируется связка: сомневаться опасно, ошибаться стыдно, ценность нужно доказывать, и тогда во взрослом возрасте человек может выглядеть успешным, но изнутри жить с ощущением, что он «не настоящий», что его достижения случайны и что рано или поздно его разоблачат — так нормальная детская неуверенность незаметно перерастает в синдром самозванца. И тогда, если я получила десятку, то это случайность, но каждая тройка – это мой личный провал!
«Он такой неуверенный в себе!» – говорят родители психологу в кабинете. Они ждут, что психолог что-то сделает, каким-то особым образом побеседует с ребенком, и тот «исправиться», станет уверенным и перестанет рассказывать родителям о своих страхах и сомнениях.
Есть две новости: одна хорошая, а вторая – не очень.
Хорошая новость – если ваш ребёнок продолжает делиться с вами своими сомнениями и неуверенностью, значит ваши отношения с ним еще можно назвать близкими и он вам доверяет!
Плохая новость – психолог не может «поговорить так», чтобы ребёнок из неуверенного сразу стал уверенным, потому что уверенность — это не информация и не убеждение, а опыт, который складывается со временем. Это как мышцы: за одну тренировку они не вырастают, даже если тренер очень хороший. На сессии ребёнок может почувствовать поддержку, безопасность, интерес к себе — и это важно, но, если за пределами кабинета он снова сталкивается с давлением, сравнением или ожиданием «будь смелее», внутренняя опора не успевает сформироваться.
Работа психолога — не «внушить уверенность», а создать условия, где ребёнок постепенно учится выдерживать сомнение, пробовать, ошибаться и оставаться принятым, и именно из этого опыта шаг за шагом рождается настоящая уверенность, а не внешняя бравада.
Ребёнок становится уверенным в себе не потому, что с ним «правильно поговорили», а потому что рядом с ним по-другому реагируют. Уверенность формируется не из слов успокоения, а из повторяющегося опыта: я могу ошибаться и всё равно оставаться принятым. Если в ответ на сомнение ребёнка взрослый торопится обесценить, подбодрить, исправить или ускорить («хватит волноваться», «ты же умный», «ничего страшного»), он лишает его возможности прожить чувство и опереться на себя. Меняя свои реакции — замедляясь, называя чувства ребёнка, выдерживая его растерянность и не спеша «чинить» — родители дают ему то, чего нельзя дать напрямую: внутреннюю опору (о эта внутренняя опора, о ней говорит абсолютно каждый родитель в кабинете у психолога!). Это нужно не для того, чтобы ребёнок стал смелым немедленно, а чтобы со временем он научился доверять себе, своим переживаниям и своим решениям, а значит — становился по-настоящему уверенным, а не только внешне собранным.
Когда родители меняют свои реакции, меняется и внутренняя опора ребёнка: вместо привычных «да не бойся», «перестань сомневаться», «да, все у тебя получиться, успокойся» появляются фразы другого качества — «я вижу, что тебе сейчас страшно», «ты сомневаешься, потому что для тебя это важно», «ошибка не делает тебя хуже», «я рядом, но пробовать будешь ты», и в этом сдвиге происходит главное — ребёнку больше не нужно бороться со своими чувствами, чтобы быть принятым, он учится проживать страх и сомнение, опираясь на поддержку взрослого, а со временем переносит эту опору внутрь себя, и именно из этого опыта постепенно рождается устойчивая уверенность, а не натянутая смелость.
Родители могут рассказывать своим детям о том, как они справлялись со своей неуверенностью. «Мне тоже бывало страшно», «Я тоже сомневался», «Я не всегда знал, что получится», — без морали, без сравнения, без требования повторить путь один в один. Тогда ребёнок слышит: со мной все в порядке, даже взрослые чувствуют это.
В следующий раз, когда ваш ребёнок придёт к вам с рассказом о том, что он из-за чего-то волнуется, скажите ему:
«Я вижу, что тебе сейчас тревожно. Спасибо, что рассказал мне об этом. Мы можем спокойно разобраться с этим вместе…».
…а дальше не спешите исправлять и успокаивать.
Помолчите несколько секунд. Посмотрите на ребёнка. Дайте понять, что его не торопят.
И продолжите, например, так:
«Расскажи, что именно тебя больше всего пугает?» (не «почему», а «что»).
«Это про страх ошибиться, про то, что подумают другие, или про что-то ещё?» (помогаем прояснить, а не обесценить).
«Ты просто поделился, или тебе сейчас нужен совет?» (возвращаем ребёнку контроль).
Не убеждайте, не сравнивайте, не подбадривайте.
Дальше можно так:
«Давай подумаем, что может помочь тебе прямо сейчас, чтобы стало чуть-чуть легче» (уверенность рождается из маленьких шагов).
И важно:
«Что бы ни случилось, ты для меня важен. Не из-за результата, а просто так»
Именно в такие моменты — когда ребёнка не чинят, не ускоряют и не делают «смелее» — у него появляется ощущение: я могу быть разным.
А из этого
со временем
и вырастает уверенность.
С вами размышляла – семейный, детский и подростковый психолог Татьяна Черёмухина. Ещё больше наблюдений, откровений и полезных идей – в моём телеграмм канале «Кабинет психолога». Там я пишу, как дети на самом деле устроены, и как родительство может быть не только задачей, но и удовольствием. Приходите, читайте, спрашивайте.
