Подростков опрашивали о том, что делает обычные слова руганью? Все они согласились, что это зависит от тона голоса. Если слова произносятся обычным тоном, то они просто несут информацию. Таким образом, не столько выбор слов важен, сколько их интонация. Например, вопрос: “Ты лежишь на диване и смотришь youtube?” может быть воспринят как обычный вопрос или приглашение, если он произнесен дружелюбным тоном. Но если этот же вопрос задан с раздражением и повышением голоса, то он будет воспринят как упрек или ругань, выражающая недовольство текущей ситуацией.
Ругань часто включает в себя обвинения или критику, например: “Ты все делаешь не так, как нужно,” или “Я и не сомневалась, что ты что-то вытворишь”! Иногда обвинения высказываются открыто, например: “Ты ничего не делаешь, только лежишь на диване и играешь в телефон! Что из тебя получится?”. Ругань может быть выражена через язык тела, когда мы выразительно закатываем глаза, давая понять ребенку: “Я и не ожидал от тебя ничего другого…” Можно передать ругань через интонацию, тон голоса или выбор оскорбительных слов. Дети чувствуют себя расстроенными, когда их ругают. Например, один пятилетний ребенок сказал: “Мне от этого больно внутри”, а другой сказал: “Как будто тебя бьют голосом”. Ругань может негативно повлиять на ваши отношения с подростком и привести к их нарушению.
Если вам кажется, что вы слишком часто критикуете своих детей, не волнуйтесь — это распространенная ситуация. Многие родители ошибочно считают, что воспитание заключается только в исправлении и критике поступков ребенка. Они делают это с хорошими намерениями, и не понимают, почему их дети отдаляются от них.
Возможно, мы привыкли к ругани из-за культурных особенностей и редко задумываемся об этом. Она присутствует как в образовательных учреждениях, так и в семьях. В процессе эволюции ругань, вероятно, играла определенную роль, когда родители выражали свои указания с эмоциональным окрасом: “Не трогай саблезубого тигра! Беги!” В таких ситуациях громкое “нет” было оправданным. В настоящее время, если подросток играет в телефон вместо уроков или ребенок немного опаздывает утром, это не представляет реальной угрозы для их жизни. Однако взрослые используют ругань, реагируя на это поведение, как будто «саблезубый тигр» рядом! В надежде, что повышенные интонации привлекут внимание ребенка и он срочно исправит свое поведение.
Чего мы хотим добиться руганью и что действительно получаем?
Взрослым надо понимать, что ругань и выговоры могут закрепить нежелательное поведение ребенка. Родители уделяют такому поведению много внимания, и ребенок откликается на это внимание, даже если оно отрицательное и начинает себя так вести снова и снова. Если мы начнем яростно упрекать пятилетнего ребенка за использование ненормативных слов, которые он где-то услышал, то с большой вероятностью он будет повторять их снова и снова, чтобы привлечь внимание взрослых. Таким образом, наше негативное внимание и ругань приведут к обратному результату.
Когда мы выражаем недовольство по поводу поведения ребенка, мы обычно не учитываем его потребности. В момент критики родитель сосредоточен на себе и своем гневе, и не способен видеть мотивы и потребности, которые могли привести ребенка к такому поведению. Мы фокусируемся на исправлении поведения, забывая обращать внимание на чувства и мотивы ребенка. В результате ребенок чувствует себя не только “плохим”, но и непонятым. Многие родители обещают быть менее критичными и более внимательными к потребностям и чувствам ребенка, но это часто оказывается сложным.
Расстроенные родители, которые только что отругали своего ребенка, могли бы объяснить свои действия так: “Мы считаем, что воспитание детей должно включать определенные правила и ограничения. Мы не хотим, чтобы они делали все, что им вздумается.” На первый взгляд, родители кажутся просто стремящимися заставить детей делать то, что им нужно, или наоборот, запретить то, что нельзя. Они выговаривают детям с целью воспитания, но стоит задать себе вопрос: действительно ли выговор помогает в воспитании? На самом деле нет. Выговор оказывает не воспитательное, а вредное воздействие, особенно если учесть его влияние на самооценку, о которой мы сейчас и говорим. Сиюминутным результатом ругани может действительно стать изменение нежелательного поведения ребенка под влиянием страха, вины или стыда, которые появляются у ребенка, когда его взрослый на него зол. Но этого ли мы хотим? Мы действительно хотим, чтобы наш ребенок боялся и чувствовал себя неполноценным? А самым неприятным результатом нашей ругани для ребенка становятся более отсроченные по времени последствия, а именно: ребенок начинает думать, что с ним так можно! И вот этот опыт, что мои взрослые на меня кричат и ругают, начинает влиять на посторенние близких отношений со сверстниками и во взрослой жизни со взрослыми партнёрами так же!
Выговор вызывает у детей отрицательные эмоции, они становятся неуверенными под воздействием строгого тона взрослого. Выговор вызывает у ребенка чувство вины (“Я сделал что-то плохое”) или стыда (“Я не такой, как нужно”).
Иногда старшие дети могут реагировать на ругань взрослых защитой или выражением гнева, что может привести к конфликту. Однако, то, что они сопротивляются такому поведению взрослых, не свидетельствует о том, что им не больно внутри. Многие дети закрываются, когда им выговаривают, и если это происходит часто, они могут в конечном итоге закрыться и избегать общения с родителями. Мы не хотим этого – наша цель, чтобы наши дети были открытыми и радостными!
Раньше считалось, что детей нужно воспитывать через упреки, чтобы они вели себя лучше. Однако сегодня мы понимаем, что важно уделять внимание признанию и уважению личности ребенка. Несмотря на это, мы все еще придерживаемся старых методов. Например, когда ребенок отворачивается после выговора, взрослый часто требует: “Смотри на меня, когда я говорю с тобой!” Мы прерываем контакт своим негативным поведением, а затем перекладываем ответственность за восстановление контакта на ребенка. Это не слишком ли для него? Практика показывает, что постоянные выговоры могут негативно сказываться на самооценке ребенка, делая его пугливым и неуверенным в своей ценности и значимости.
Парадокс ругани
Парадокс ругани заключается в том, что взрослые редко выражают свое недовольство друг другу из-за страха произвести негативное впечатление, но при этом часто допускают ругань в отношениях с детьми. Ругань в таких случаях не является искренним выражением гнева или отчаяния, а больше похожа на необоснованное обливание грязью. Мы позволяем себе ругань, когда чувствуем, что другой зависит от нас или не может уйти. Однако это не способствует укреплению отношений, а скорее разрушает взаимопонимание и близость. Интересно, что, общаясь с детьми, мы перестаем беспокоиться о том, какое впечатление производим на них, потому что подсознательно понимаем, что ребенок не может нас покинуть.
Парадокс ругани заключается в стремлении произвести благоприятное впечатление на взрослых, но при этом не учитывается симпатия ребенка, что приводит к его ругани. Это указывает на злоупотребление властью. Мы ведем себя так, будто власть, которую мы имеем над детьми, дает нам право оскорблять их. Однако на самом деле зависимость ребенка должна заставлять нас быть особенно внимательными к его чувствам.
Надо раз и навсегда признать, то, что ругань не приносит никакой пользы в воспитании ребенка, а только вредит. И поставить перед собой вопрос: “Почему я так поступаю”? Ответ на этот вопрос приведет нас к чувству бессилия, которое возникает у родителей в той или иной ситуации. Когда мои дети не слушаются меня, я чувствую себя бессильной, и это вызывает у меня гнев.
Однако надо понимать, что гнев естественная эмоция, но он отличается от постоянной ругани. Дети могут переносить гнев, но постоянная ругань и раздражительность взрослых наносят им большой вред. Помните, что ругань может заставить ребенка временно слушаться, чтобы избежать ругани, но ее негативные последствия значительно превышают этот эффект!
Как заменить ругань?
Подростки, с которыми обсуждали вопрос их отношений с родителями, дали простой и полезный совет: “Говорите обычным тоном!” Это означает проявлять уважение и хорошие манеры. Попробуйте говорить спокойно, даже если вы нервничаете или расстроены. Используйте естественные интонации, старайтесь снизить напряжение в теле. Этот совет легко запомнить, но в начале его сложно осуществить. Это вызывает трудности, потому что мы, взрослые, часто прибегаем к ругани, когда чувствуем себя бессильными. Это сложно, потому что нам приходится подавлять в себе реакции гнева. Но не надо подавлять гнев, стоит выбрать подходящую, нетоксичную для отношений форму его выражения: “Я теряю всякое терпение и начинаю сильно злится, когда…”(используем “Я-высказывания”).
Все же мы можем тренироваться. Мы можем научить себя говорить спокойно даже в напряженных ситуациях. Большинство из нас обычно говорит спокойно, и мы понимаем, что нужно делать, когда стресс заставляет нас терять контроль и хотеть выругаться. Представьте себе ситуацию, что вы выясняете отношения с вашим подростком, и вот вы теряете последние капли выдержки и от бессилия начинаете громко кричать! В этот момент в вашу дверь, кто-то звонит… Вы открываете дверь, а там ваш начальник с работы. Сумеете ли вы переключит свое эмоциональное состояние? Начать разговор с ним в приемлемом тоне? Да! Конечно, да! Надо признать, что у нас всегда есть силы сдержать себя, выбирать тон, проявлять уважение к нашим детям, удерживаясь от злоупотребления своей властью над ними.
Родители, которые работают над тем, чтобы говорить спокойным голосом, отмечают, что это занимает время, так как привычка к ругани очень укоренилась. Но постоянные упражнения приносят результаты, и постепенно формируется умение контролировать желание ругаться и использовать спокойный тон. Даже в стрессовых ситуациях.
Если вы ищете упражнения по антиругани для себя, стоит задуматься, действительно ли ваш ребенок заслуживает грубой критики, которую вы выражаете через ругань. Возможно, стоит найти другие способы воздействия. Дети часто делают то, что для них естественно, например, не торопятся одеваться или отвлекаются игрой. Вместо ругани можно попробовать понять причины и найти способы мотивации и поддержки.
Иногда взрослые ошибочно приписывают детям намерения, которых у них нет. Например, маленький мальчик может просто быть заинтересован в чем-то, что попалось ему на пути, и это не означает, что он специально хочет помешать своему отцу. Вместо того чтобы критиковать его за это, отец может спокойно напомнить ему, что пора одеваться. Такой подход будет гораздо более эффективным, чем ругань. Установление границ с детьми также происходит лучше без использования ругани. Когда взрослый обращается к ребенку спокойно и определенно, вероятность того, что ребенок прислушается к нему, значительно выше. Важно сохранять спокойный тон и избегать намеков на ругань, даже если приходится повторять одно и то же несколько раз.
Если вы, как и многие другие, сталкиваетесь с проблемой частых конфликтов, то первым шагом может быть анализ вашего поведения. В каких ситуациях вы чувствуете себя раздраженными и хотите выразить недовольство своим детям? Что именно вызывает у вас раздражение? Бывает ли так, что вы сдерживаете себя от выражения недовольства в таких ситуациях? Чем отличаются эти ситуации от других? Попробуйте понять, что происходит с вами! Возможно, вы можете найти причину своего поведения. Возможно, в вашем общении с ребенком есть что-то, что вызывает у вас чувство бессилия, которое проявляется через ругань.
Следующим шагом может быть поиск способов преодоления этого чувства бессилия и тренировка в этом. Возможно вам стоит проработать какие то свои внутренние конфликты, понять что то про себя и свои отношения с людьми. Тогда у вас появится больше возможности сохранять спокойствие со своим ребенком. А так же, можно попробовать различные методы, чтобы удержаться от ругани в типичных ситуациях.
Вы можете попробовать следующее:
■ сделать несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться;
■ напомнить себе, что вы взрослый человек и учитесь управлять своими эмоциями;
■ осознать, что конфликт только ухудшает ситуацию, и вы тратите на него зря свои силы и время;
■ когда чувствуете, что готовы вступить в конфликт, сделайте перерыв и выпейте стакан воды маленькими глотками.
■ выразить свои мысли и чувства доброжелательным и спокойным тоном, используя «Я-высказывания».
Не забывайте, что ругань не помогает решить проблемы, а только усугубляет ситуацию, унижает ребенка и наносит удар по его самооценке.
С вами делилась своими размышлениями детский и подростковый психолог Татьяна Черёмухина. Еще больше о сложных детских эмоциях можно прочитать в статьях «Детская ревность: Понимание и Поддержка» и «Учите детей проигрывать – это прививка от стрессов взрослой жизни». В одной из следующих статей я рассмотрю как можно поддерживать дисциплину в воспитании ребенка, не прибегая к ругани, используя метод предоставления ребенку выбора разных способов поведения.
Где еще мы можем с вами встретиться?
Еще больше информации о психологии детей и о том, как родителям получать удовольствие от своего родительства, можно узнать в моем телеграмм канале “Кабинет детского психолога”. Там можно задавать мне вопросы в комментариях под постом и я обязательно на них отвечу!
Спасибо за внимание и до новых встреч!
