Плохо учится, бросил кружки и секции, кроме интернета ничем не интересуется – вот самый частый запрос, с которым родители приходят к подростковому психологу.
Стоит начать с того, что за внешним проявлением одного и того же поведения (лежание на диване без дела) могут скрываться очень разные состояния:
- это может быть депрессивное состояние;
- это может быть проявление астении, обусловленной опять же разными физиологическими и психологическими факторами;
- это может быть привычная форма поведения, чтобы все делали за тебя;
- это может быть проявление истощения от огромного количества дел, от перегрузки информацией;
Исключаем подростковую депрессию
Первым шагом будет – понимание того, что же за состояние стоит за поведением ребенка.
Если раньше ваш подросток чем то увлекался, с удовольствием куда-то ходил. А теперь больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении, имеет смысл задуматься о консультации специалиста. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и бездействие затянулись, лучше посоветоваться с врачом – это может быть настоящая подростковая депрессия.
Если депрессию вы исключаете, то ситуация все равно еще не однородна. Может быть несколько вариантов.
Желания подростка могут не совпадать с желаниями родителей
Вариант первый. На самом деле подросток хочет очень много, но не то, что нравится родителям.
Мы, взрослые, наполнены жизненным опытом, сложившимися убеждениями, концепциями и стереотипами. Все это делает нас такими, какие мы есть, и в тоже время проводит между нами и нашими подрастающими детьми определенную границу. У кого-то эта граница гибкая, тем проще допустить вольнодумство, у кого то жёстче. И тогда начинаются проблемы.
Бывает, и достаточно часто, что на консультацию приходит мама и рассказывает о том, что сын или дочь подросток ходят на дискотеки, вечерами пропадают с компаниями, и что-то еще…, что в общем то положено делать нормальному подростку. И все бы хорошо, но есть папа, который все эти изменения принимает в штыки. И тогда подросток начинает рваться из семьи с удвоенной силой, а папа продолжает придерживаться своих требований, возмущаясь распущенности и неблагодарности современной молодежи. Конфликт накаляется, жизнь семьи становиться невыносимой.
Мама приходит к психологу. Но вот вопрос: у кого в этой семье проблемы? Можно бесконечно долго работать с подростком (на что он в этой ситуации и не согласится, ведь он не чувствует, что у него что то не так) и не прийти ни к какому результату. Нет сомнений, что этот папа на консультацию к психологу не придет.
Если ваш подросток ничего не хочет кроме телефона или интернета, это не означает что он НИЧЕГО не хочет. Нет. Он хочет проводить время в интернете. Может стоит заинтересоваться, чем он там занят? В чем его желания?
Но и пускать ситуацию на самотёк не стоит. Границы соблюдать надо и в этом подростку нужна помощь родителей. Хочешь проводить время за гаджетами? Хорошо. Но есть повседневные необходимости: школа, домашние дела. За тебя это никто не сделает. Мы живем вместе и каждый из нас вносит вклад в жизнь и быт семьи.
Кроме этого, подростки не вполне способны предсказывать последствия своих поступков и оценивать реальные риски. Родители все еще рядом и помогают, и контролируют. Например, подростки легко срывают режим дня, и хронически перестают спать по ночам, взрослым необходимо контролировать эти аспекты жизни.
Подросток действительно ничего не хочет
Вариант второй. Подросток действительно сильно затрудняется определить свои желания, и создается ощущение, что их у него нет. Он приходит со школы, ложиться на диван и ничего не делает.
Этот вариант развития событий вызывает гораздо большую тревогу. Когда приходят с таким рассказом родители, первым делом собираешь историю детства ребенка, информацию о его семье. И оказывается, что семья очень благополучная, с определенным достатком, родители вкладывались в развитие ребенка. Он посещал разнообразные кружки, которые занимали все его время. И он в общем то никогда не сопротивлялся на них ходить. Отношения в семье теплые, все друг друга любят.
В младшей школе ребёнок еще учится для мамы и для учительницы, чтобы его похвалили. К средним классам мотивация меняется, на смену внешним мотивам должны прийти внутренние, а их как оказывается нет. В это же время подросток обнаруживает, что он может сказать своим родителям«не хочу» и ничего не произойдет, небо на голову не упадет. «На ваши кружки ходить не хочу, и к бабушке в гости ездить по выходным не хочу…».
И вот он оказывается на диване. В школе его активностью управляют учителя. А вот свободное время он организовать не в силах. Ведь для этого нужно что-то знать о себе, своих желаниях, как то определять себя в пространстве этого мира. А у него этого всего не знает. Внутри пустота. Всепоглощающая забота близких и отсутствие какого-либо дефицита не предоставили ему возможности задаться вопросом: «А кто я?», «Чего я хочу?». За него всегда давали ответы на эти вопросы заботящиеся взрослые.
Часто это очень образованные, много чего знающие дети, которые учили английский с репетиторами, занимались с лучшими педагогами музыкой, но они не сформированы личностно. Е. Мурашова пишет о таких детях: «сидит передо мной красивая, образованная, хорошо одетая, из хорошей семьи… пустота».
«И что же делать?» – справедливо тревожатся родители.
Для начала перестать предлагать подростку занятия, призванные его развить или развлечь. Создать дефицит. Через некоторое время ребенок заметит, что ему ничего не предлагают. Он это заметит, и тогда скажет: «А что это? Мир стал какой-то… дефицитный?» Ему в ответ: «Нам надоело предлагать и слышать, что ты ничего не хочешь. Реши сам и скажи, что ты готов делать. Тогда и поговорим». И тут, наконец, ребенок задумается: «А чего же я хочу?».
Но этот вариант развития событий требует большой выдержки от родителей. Не сорваться, не начать причитать и в тревоге предлагать очередные интересные курсы или зарубежный лагерь и т.д. Это все будет проявлением ваших желаний. И будет поддерживать привычную беспомощность вашего подростка.
И снова, мы сталкиваемся с тем, что решение проблемы, с которой сталкивается наш ребенок лежит в плоскости детско-родительских отношений. Оказывать влияние только на подростка не очень эффективно. Если же в процесс изменений вовлекаются родители, все происходит быстрее, гармоничней и результат более стабильный.
