Терапевтическая группа для родителей

Как связаны наши внутренние сложности с воспитанием собственных детей? Вроде мысль, что “да, связаны” очевидна, однако не всегда эта связь явно видна нам. А если и видна, то что с этим делать не понятно… Себя менять, скажут самые умные. А как, опять же вопрос? Вооот, вы принимаете решение, что никогда, никогда больше не будете кричать на сына, и злится на него так, что с трудом руку удерживаете от шлепка тоже не будете. И даже несколько дней получается так жить. А потом что-то случается: усталость, конфликт, нездоровье. Да мало ли что еще… И вот опять вы кричите, а он плачет, опять поругались. Вы чувствуете, что проиграли и не только этот раунд, но и похоже уже гораздо больше!

Знакомо? Тогда следующая радостная новость для вас. Выход и решение есть! И способ измениться тоже есть! Более того можно не только изменить свою воспитательскую стратегию, но и в себе разобраться, стать более целостным, счастливым.  А как известно, счастливым ребенка может сделать только счастливая мама!

Как же это работает? Что происходит на терапевтической группе?

Ребенок для любого родителя – сосредоточение всего самого дорого и важного, что только может быть в его жизни. И в некоторых вещах ребенок влияет на родителя не меньше, чем взрослый влияет на ребенка, а может даже и больше. Ведь в каждом взрослом живет тот малыш, которым был он когда то. И наш реальный ребенок все время возвращает нас в наше собственное детство, к нашему внутреннему ребенку.

И хорошо, когда мы возвращаемся к позитивному опыту.

«Я, когда сына в первый раз везла на саночках по снегу, плакала, не могла остановиться. Если бы кто-то увидел меня, подумал, что случилось что-то плохое. А меня вернуло в те мои детские ощущения глобального счастья: от красоты снега, от уюта езды на санках, от спины мамы, которая везет меня».

Но бывает так, что дети сталкивают нас с нашими опасениями, страхами, травматичным опытом нашего детства.

Сложность еще заключается в том, что актуализируясь, этот опыт не только влияет на состояние родителя, но он еще влияет на реальные отношения с ребенком, на то как родитель воспринимает своего ребенка, как он строит с ним отношения, как он его воспитывает, что он ему позволяет и т.д.

Мама двоих детей: «Когда старшая дочка (ей 5 лет), ругается с младшей (ей 3 года) со мной что-то случается странное, я даже описать свое состояние затрудняюсь. Я начинаю кричать, нет – орать на нее…»

Молодая женщина пришла на группу, пытаясь понять, что происходит с ней и как ей вести себя с детьми. В процессе консультации выяснилось, что одну из своих воспитательских задач, как мама, она видит «спасение ее детей от злости: их собственной и своей».

В беседе так же стало ясно, что детство самой мамы было наполнено насилием со стороны ее собственных родителей. Но раньше она даже не вспоминала об этом. Она говорит, что помнит мало, как будто «вырезало» из памяти.

А сейчас ее собственные дети в своих детских конфликтах актуализируют этот ее травматичный опыт. И, вдруг, она перестает быть взрослой мамой, а проваливается в состояние той маленькой девочки и реагирует на своих детей именно из этого состояния. Более того, ее ценности сформированы в прошлом. «Злость – зло, ее надо искоренить». И сама она живет так, хотя открыто признает, что проигрывает с большим счетом, и детей так воспитывает.

Пространство терапевтической группы становиться для нее тем местом, где можно проработать свои внутренние сложности. Самой стать свободной от внутренних конфликтов и сделать так, чтобы они не влияли на воспитание ее собственных детей.

Бывает очень по-разному. Не всегда так глобально и трагично. Иногда даже с улыбкой.

«Мама, я не хочу юбку, а хочу штаны!»  – говорит трехлетняя Маша. А мама сопротивляется, уговаривает, даже настаивает на юбке. «Ну я же хотела девочку, принцессу!!! Я же надеялась, что в ней не будет ничего пацанского, как во мне….» – вздыхает мама. И хорошо, что она понимает откуда у нее желание наряжать дочку, и может отделить себя от нее. И понять, что ее сложности с образом женственности, никак не относятся к дочери. Маме стоит задуматься о себе в этом вопросе, а не играть в «принцессу» с дочкой.

И так раз за разом наши дети сталкивают нас с наши детством. Если нам хватает времени, мудрости и ресурсов видеть за своими реакциями на них не только ребенка, но и свой собственный опыт, мы становимся глубже, спокойнее и однозначно более продуктивными как родители. Ведь каждый ребенок, в первую очередь, нуждается в адекватном взрослом рядом с собой.