«Ты – плохая, ужасная, я тебя не люблю!» (Детский гнев. Часть 2)

Родителю совсем непросто бывает выдержать злые слова в свой адрес от ребенка. Многие мамы расстраиваются, когда слышат от 3-ёхлетки: «Ты – плохая, я тебя не люблю!!!». Однако большинству хватает выдержки и понимания, что малыш говорит эту фразу, не вкладывая в нее такой же смысл, как вложил бы взрослый. Маленький ребенок таким образом выражает свою злость, разочарование, обиду.

Сложнее становиться, когда первоклашка кричит: «Ты мне не мать, уходи!». Кажется, ну вот – он же большой уже, должен понимать, как такие слова могут задеть, да и пора уже научится держать себя в руках! И мамы начинают волноваться, что-то не так с ребенком…

И совсем уже слабо выносимо, когда подросток, просто взрывается: «Я тебя ненавижу!». Тут уже не спишешь на неразумность возраста, и сердце в ответ просто обрывается.

Как реагировать на злые слова ребенка?

Ответ на этот вопрос есть в цитате из книги Джона Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей»:
«Ничто не помогает ребёнку в большей степени, чем способность выражать враждебные и ревностные чувства откровенно, прямо и спонтанно, и я полагаю, что нет более значимой задачи родителя, чем быть способным хладнокровно принять такие выражения дерзости ребёнка, как «я ненавижу тебя, мамочка», или «папочка, ты – скотина».

Выдерживая эти взрывы гнева, мы показываем нашим детям, что мы не боимся их ненависти и уверены, что она может контролироваться; кроме того, мы обеспечиваем ребёнка атмосферой терпимости, в которой может расти его самоконтроль».

Самая распространенная наша реакция на такое поведение ребенка: запретить, перевоспитать, всеми доступными способами донести до него, что так вести себя нельзя. Таким образом мы формируем у ребенка установку, что злиться на нас нельзя, что его чувства разрушительны для окружения.

Методика контейнирования эмоций ребенка

Так как же себя вести? В той же теории привязанности, автором которой был Боубли предложена методика контейнирования эмоций ребенка. Суть ее заключается в том, что пока ребенок очень мал, он не может самостоятельно справляться с сильными эмоциями. Ему нужна помощь близкого взрослого.

Для упрощения можно выделить несколько этапов:
1. Принятие ребенка в его непростом состоянии – обнимаем, гладим, берем за руку.
2. Называем эмоцию ребенка: «Ты сейчас злишься (обижен, тебе больно, грустно и т.д.)».
3. Проясняем ситуацию: «Это произошло, потому что…»
4. Разделяем с ребенком его состояние: «Я тебе очень сочувствую» «Это очень неприятно, я когда-то тоже сильно ударялась (расстраивалась, злилась и т.д.)».

Данная техника легла в основу коммуникативной технологии, которая называется «активное слушание».

Однако мне кажется, что на этом останавливаться не стоит. Когда ребенок успокоиться, когда его нервная система освобождается от пожара эмоций, следует вернуться к обсуждению ситуации. И поискать вместе выход, что он может сделать, когда в следующий раз столкнется с чем-то похожим. И в этот же момент родитель может рассказать, о том, как можно говорить о своих чувствах, не задевая другого человека. Мы учим наших детей использовать «Я-высказывания». Об этом можно почитать отдельно.

Так же мне кажется важным не игнорировать собственное состояние родителя. И более старшему ребенку (школьнику) вполне можно рассказать о том, как вы сами себя чувствуете, когда он говорит вам грубости. Но, будьте осторожны, сообщайте о своих чувствах так же только от первого лица, не обвиняйте ребенка, не переходите на личности. Иначе ему придется контейнировать ваши эмоции в ответ ))).