Наверное, нет ни одного родителя, который хотя бы раз в жизни не злился на своего ребенка и не кричал на него от этой злости, не имея возможности и сил выразить то, что с ним происходит как-то иначе.
Мы кричим на детей, мы злимся на себя за это, чувствуем вину, но у нас не получается изменить свое поведение.
Родители принимают очень жесткие оценочные суждения, касающиеся собственного поведения: «не смей кричать на ребенка!». Так они по отношению к самим себе занимают осуждающую позицию: выступают как прокуроры, которые точно знают, как надо и требуют этого от самих себя. Однако раз за разом, вы убеждаетесь, что такие решения ничего не меняют. Запретив себе кричать, вы сдержитесь два раза, а потом на третий раз сорветесь… и сорвавшись, будете кричать с утроенной силой, вспоминая все предыдущие «прегрешения» вашего ребенка.
Из практики я могу выделить несколько самых распространенных групп родителей, которые кричат на детей. Скажу сразу, что это ни какая-то общепринятая классификация, это скорее обобщение моего опыта работы с родителями.
- Родители-перфекционисты. Это те из нас, кому очень важно, чтобы «суп был сегодняшним», «тарелки стояли строго по размеру», «игрушки не должны быть разбросаны» и т.д., это список можно продолжать бесконечно. Если дети, вольно или невольно, нарушают эти правила – родитель начинает злится.
- Родители (чаще мамы) находящиеся в глубоком эмоциональном истощении. Эмоциональное истощение родителей – отдельная очень большая тема, подробнее о стадиях истощения и том, как уберечь себя и своих детей от этого состояния я писала в статье «Дети уставших матерей». Конечно, вымотанная женщина злится и срывается на крик чаще, у нее не хватает ресурсов на то, чтобы реагировать адекватно на себя и поведение ребенка.
- Родители, имеющие детские травмы, которые актуализируются своими собственными детьми. Когда актуальный опыт по воспитанию своего ребенка поднимает со дна души опыт внутреннего ребенка и заставляет видеть реальность искаженно, через призму детской травмы.
Как родителю перестать кричать на ребенка?
Итак, обещание данное самой себе: «больше никогда-никогда я не буду…» не работает. А что делать? Чтобы изменить свое поведение, меньше кричать на ребенка, надо понять несколько важных вещей.
Первое, кричим мы чаще всего от злости. Конечно бывают исключения, но в любом случае крик – это выражение очень сильного чувства.
Второе, злость – это нормальное человеческое чувство, которое появляется у нас в те моменты, когда с нами происходит что-то, что нам не нравится, что нарушает наши личные границы, что то, что мы точно хотим изменить. Злость, как человеческая эмоция, не может быть «хорошей» или «плохой», и на самом деле, мы не несем ответственности за то, что начали злится. Злость – это в первую очередь сигнал. Можно сравнить злость с сигналом пожарного извещателя. Когда звенит пожарный извещатель, вы идете и срочно разбираетесь, что произошло, стараетесь не допустить пожара! Вы не станете игнорировать звук пожарного извещателя, так как это приведет к несчастью. И вы точно не станете рассуждать на тему: «пожарный извещатель – это хорошо или плохо» или «как стыдно, что извещатель зазвенел». Так и со злостью, она сигнализирует, что с нами происходит что-то совсем нас не устраивающее.
И да, хочу повторить, что за возникновение злости мы не несем ответственности, а вот за то, как мы выражаем свою злость, что мы делаем с тем, что нас не устраивает, мы как раз очень даже ответственны перед собой и своими детьми. От злости мы можем орать, от злости мы можем поднять руку на ребенка, от злости, мы можем обливать ребенка ледяным презрением, от злости мы можем обзывать ребенка такими словами, услышать которые в свой адрес не захотим. Именно такое наше поведение требует изменений, а не само по себе наличие злости.
Третье. Мама начинает злится, потому, что у нее поднимается еще одна эмоция, которая возникает перед злостью, а за каждой эмоцией стоит потребность. Игнорирование этого факта и своих чувств, запрет на них не приводят к изменению. Измениться можно только через заботу о себе, осознание своих потребностей и способов их удовлетворения.
Разберем несколько примеров. Мальчик балуется, бегает, прыгает по квартире, мама успокаивает его, но в какой-то момент, ребенок все-таки падает и больно ударяется. Мама вначале почувствует страх, за него, а уже только потом злость. Девочка идет по дорожке на улице, вдруг видит что-то очень интересное на земле, наклоняется, чтобы поднять, берет в руки. Мама, в силу своих внутренних ценностей, может почувствовать неловкость и стыд: ее кроха подбирает с земли ерунду всякую, может испугаться того, что поднятое будет очень грязным и т.д. И только в след за этими эмоциями появляется злость и упрек: «что ты мусор всякий поднимаешь!». Или очень частая история: пришла с работы, а в квартире не убрано или посуда не помыта. Чаще всего в начале нам обидно, или мы ощущаем себя очень уставшими, разочарованными и только потом начинаем злится.
Ни одна женщина не кричит и не злится из-за грязной посуды, но из-за ощущения безнадёжности, потому что «я говорю, а меня не слышат», из-за истощения и усталости, потому что «слишком много всего на мне» – мы злимся и кричим.
И в этом месте надо постараться понять, что за потребность не удовлетворяется, и что надо сделать для себя или попросить других сделать? Как мне позаботиться о себе в этой ситуации?
Если я кричу, потому что устала ходить за ребенком и напоминать о том, что надо начать делать уроки или убрать в своей комнате, то надо перестать это делать. Понять для себя, что я не хочу тратить на это свои силы и время, это вообще не мои уроки и не моя комната. А хочу я в этот момент сидеть в кресле и вязать цветной шарф. И позволить себе сесть в это кресло с вязанием. И только тогда у ребенка появится шанс попробовать свои силы, развивать свою собственную чувствительность и взять на себя ответственность за уборку в комнате или уроки. Со всех сторон плюсы: и мама счастлива и ребенок растет более самостоятельным и осознанным!
Итак, давайте еще раз вспомним, что начинали мы с того, что запрещали себе злиться и кричать на ребенка. И еще раз поймем, почему это никогда не работало. Становится ясным, что игнорирование факта злости или ее запрет приводит, к тому, что мы не замечаем свои потребности. А фрустрированные потребности актуализируются вновь и вновь, требуя нашего внимания. И выход здесь только в том, чтобы остановится и понять, о чем мне сигнализирует злость, что я чувствую до злости, какая моя потребность не удовлетворяется, и как я хочу, чтобы было на самом деле?! Выход в том, чтобы сместить фокус внимания с ребенка на себя, свои чувства и потребности. Перестать себя осуждать, а начать о себе заботиться!
