Желание родителей изменить своего ребенка может возникнуть по разным причинам, и важно подходить к этой ситуации с заботой, терпимостью и уважением. Вот несколько шагов, которые родители могут предпринять:
- Открытый диалог. Родители должны начать с открытого и честного разговора с ребенком. Слушайте его мнение, чувства и опасения. Попробуйте понять, почему вы чувствуете необходимость изменений.
- Сопровождение специалистов. Если родители имеют серьезные беспокойства о поведении, здоровье или развитии ребенка, хорошей идеей может быть консультация с психологом, педиатром или другими специалистами, специализирующимися на детях. Эти профессионалы могут помочь лучше понять ситуацию и предложить подходящие рекомендации.
- Тренинги для родителей. Иногда взрослые могут иметь недостаточно информации о том, как правильно воспитывать детей или как решать определенные проблемы. Тренинговые занятия по родительству могут быть полезными, чтобы лучше понять и поддержать ребенка.
- Психологическая помощь родителям. Родители могут также обратить внимание на свое собственное эмоциональное состояние, что движет им самим в желании изменить ребенка? Возможно это в большей степени сложность самого родителя, чем ребенка. Забота о своем психологическом благополучии поможет родителю лучше реагировать на потребности своего ребенка.
- Терпимость и принятие: Важно помнить, что каждый ребенок уникален. Родители должны стремиться к принятию своего ребенка таким, какой он есть, и понимать, что не всегда нужно изменять его. Иногда лучше работать над тем, чтобы поддерживать и развивать сильные стороны и навыки ребенка, а не фокусироваться исключительно на его слабостях.
- Гибкость и адаптация: Родители должны готовиться к тому, что дети могут меняться и развиваться с течением времени. Некоторые проблемы могут быть временными и решаться самостоятельно по мере взросления ребенка.
Как родители попадают в ловушку своего желания изменить ребенка и к чему это может привести?
В описываемой ситуации несколько участников (взрослый и ребенок) и важно понимать, что происходит в этот момент с каждым из них.
Родитель. Само по себе желание «изменить ребенка» – точный признак, что родитель находится в сильной тревоге. Мама видит, как ее ребенок что-то забывает, что-то делает не так и хочет его изменить, хочет, чтобы он был более организованным, лучше справлялся с повседневными задачами и т.д. и т.д. Каждый родитель поставит сюда свои «хотелки». Вот только часто – это говорит не о ребенке, а о самом родителе, о том, с какими чувствами он сталкивает в общении со своим ребенком: страх, разочарование, тревога, сильное беспокойство, стыд.
Ребенок. А если смотреть на эту ситуацию со стороны ребенка, то он переживает это желание родителей как то, что такой какой есть, он – недостаточно хорош!
Ловушка. Мама, под влиянием своей тревоги, начинает организовывать ребенка: проверять его, чаще контролировать, спрашивать, поучать и т.д. Её активности, подпитываемой тревогой, становиться сильно больше, а вот является ли это проявлением желания и воли ребенка – большой вопрос! И так появляется дисбаланс ответственности: ответственности мамы за хорошо сделанные уроки, написанный доклад по географии, собранный портфель вдруг становится гораздо больше. Ребенок вообще перестает следить: есть у него с собой ключи или нет. А зачем? Ведь мама напоминает!
Еще несколько слов о родителях…
Когда родитель сталкивается со «сложностью» своего ребенка – он испытывает какие-то чувства: страх, разочарование, стыд и т.д. И очень часто эти чувства касаются не только ребенка, но и личности самого родителя: «А что же я за мать (отец), если у меня ребенок – вот так поступает? Я – какая (какой)?».
Может мама думает, что недостаточно постаралась объяснить ребенку, думает, что это точно ее недочеты как родителя. И тогда хорошо бы понимать – что она чувствует по этому поводу? И чьи глаза внутри нее, смотрят на нее как на родителя? И этот взгляд, что он ей несет? Какое послание? «Ты – негодная мать! У нормальных матерей дети так себя не ведут!» – говорит чей-то голос внутри. А чей это голос? Кто ей говорил что-то похожее, с похожими интонациями раньше?
И в этот момент взрослому важно задуматься, что происходит с ним, в каких ситуациях он попадает внутри себя в это место?
На одной родительской группе мама 5-летнего мальчика делиться: “Я не могу смотреть спокойно, на то, что мой ребёнок ходит неопрятно одетым, я его одела в чистую одежду утром, а к обеду у него – майка помята и запачкана, заправлена в штаны криво, выглядит все это ужасно. Замечания ему делаю, делаю, а все без толку. Сама поправляю, он никак не может этому научится”. Другая мама отвечает, что: “Мне как раз все равно опрятно одет ребенок или нет, пусть ходит как хочет, а вот я терпеть не могу, когда мой сын (тоже 5 лет) лазит по кустам и в высокой траве”. Она ему запрещает, пусть ходит по дорожкам, что там интересного – грязь одна. При этом первая мама удивляется: “Да пусть полазит по кустам, чего уж там? Ребенок ведь. Ему все надо самому разведать!”.
Беспокойство и той и другой мамы имеет большее отношение к ним самим, чем к их детям. Одна испытывает смущение, что подумают и скажут другие, что может она не учит своего ребёнка чистоте и опрятности или не следит за его одеждой? И это про то, как на нее саму смотрели ее родители, казалась она им подходящей и достаточно хорошей или возможно ее воспитывали, манипулируя чувством стыда. А вторая мама испытывает боязнь и отвращение перед грязью и вездесущими «микробами». И это тоже ее собственный багаж из детства. Их дети «подсветили» эти особенности, послужили своеобразными маркерами. И молодым женщинам стоит разобраться с этими темами, потому что если все останется как есть, то они будут своей тревогой заражать детей и не смогут чутко реагировать именно на их потребности, руководствуясь скорее своим болезненным прошлым опытом.
Подводя итоги. Даже студент первокурсник психологического факультета уже знает, что запрос на изменения другого человека не реалистичен. Мы не можем поменять наших близких, как бы сильно нам этого не хотелось! И сталкиваясь с желанием изменить своего ребенка родителям стоит проявить максимум любви и понимания как к своему ребенку, так и к себе самому и постараться разобраться: а чья это проблема?
Еще больше о том, как важно психологическое благополучие родителей для счастья и здоровья детей можно узнать в статьях: “Дети уставших матерей” и “Не смей кричать на ребенка!”.
С вами делилась своими размышлениями детский и подростковый психолог Татьяна Черёмухина. Если статья оказалась полезной – поделитесь ей и оставьте свой комментарий. Я очень ценю вашу обратную связь и готова ответить на ваши вопросы. Вы можете оставлять их прямо здесь, внизу статьи. Спасибо за внимание и до новых встреч!
